Воспитание ребенка в неполной семье

Сегодня в школе жизни  стала вполне обыденной ситуация, при которой ребенка воспитывает один родитель. Чаще всего это так называемые «материнские семьи», но нередки и «отцовские». Причины образования неполных семей различны: развод, вдовство, осознанное решение «завести ребенка для себя» и прочее.

На поверхности лежат две очевидные проблемы воспитания ребенка в неполной семье:
1) одному родителю сложно воспитать ребенка, так как на нем одновременно лежит и задача материального обеспечения семьи;

2) трудности в половой идентификации ребенка.

Рассмотрим системно, так ли страшно воспитывать ребенка в неполной семье, как про это говорят.

Это жизнь

Конечно, полная счастливая семья – это лучше, чем неполная, но современная реальность такова, что ребенок часто остается с одной только матерью. И здесь не нужно сразу паниковать и посыпать голову пеплом, что ваш ребенок не сможет из-за этого полноценно развиться. Скорее это произойдет из-за ваших метаний. Нужно понять: в воспитании ребенка без отца нет трагедии, так как для любого ребенка самое главное – связь с матерью. И для мальчика, и для девочки.

Отец вовсе не нужен для того, чтобы бегать и менять пеленки. Мужчина, отец в доме – это, прежде всего, авторитет. «Папа сказал». И если папы нет, то место мужчины должно быть заполнено. Это может быть и дедушка, и брат, и отчим – любой авторитетный взрослый мужчина. Это даст ребенку необходимый опыт, чтобы отличать мужское и женское, а мальчику – тот самый опыт, кто такой настоящий мужчина.

Обязательно необходимо помнить, что ни в коем случае нельзя потворствовать возникновению у своего ребенка обиды на отсутствующего родителя – это негативно отразится на всей его жизни. Мальчику непросто стать настоящим мужчиной, если его мать уверяет, что «все мужики козлы». Дочери непросто найти свою любовь, создать семью, чувствовать себя желанной мужчинами, если с молоком матери она впитала в себя ненависть, обиду на весь мужской пол.

Как бы ни было сложно, но крайне важно уважительно относиться и отзываться об отсутствующем родителе. Любое небрежно брошенное колкое высказывание в адрес отца (или матери) ребенка вернется бумерангом к вам. Осознавать все, что вы говорите чаду о его втором родителе, отсеивать негативную информацию, отказаться от неприязненной интонации. В конце концов, от этого зависит счастье вашего ребенка.

Воспитание ребенка при разводе

Разбитую чашу брака не склеить, но и под ее обломками погибать не стоит. Бывшие супруги вполне могут создавать новые семьи, рожать новых детей, но при этом важно понимать, что их совместные дети не должны стать заложниками родительских дрязг и инструментами выяснения отношений, способом перетягивания родительского авторитета на себя.

Развод. Точка. Начало новой жизни. Все обиды, недоразумения должны остаться в прошлом. Дети не виноваты в том, что родители перестали любить друг друга. Зачем их ставить перед выбором: кто тебе дороже, кого ты любишь больше? Это тоже самое, как спросить: левая или правая рука тебе нужнее?

Оба родителя нужны, оба важны для ребенка. Поэтому обязательно установление, если такое возможно, отношений со вторым родителем – видеться на выходных и т.п. Какое бы у вас не было отношение к ушедшему супругу постарайтесь найти в себе силы и поберечь эмоциональную связь и привязанность вашего ребенка ко второму родителю. Не унижайте и не осуждайте его за это.

Самое лучшее, что может быть при разводе родителей, если они сумеют полюбовно договориться и спокойно общаться, обеспечить ребенку доступ в новые образовавшиеся семьи, где он полноценно может общаться как со сводными братьями и сестрами, так и с мачехой, отчимом. Расширение социальных связей только укрепит его психику, позволит увидеть разные модели поведения, взять то, что ему необходимо для развития.

Нередко в неполной семье родители мучаются чувством собственного стыда за отсутствие у ребенка отца (матери). «Это мой видно грех, папы есть не у всех». Чувство вины перед ребенком лучше не транслировать. Не относиться к нему, как бедному, несчастному, обездоленному, не надо баловать ребенка и не давать повода так его воспринимать другим людям.

Например, сетовать учителям:»да он у меня без папы растет, одна я его на себе тяну»… Такое настроение матери явно не способствует созданию благоприятной атмосферы для воспитания ребенка. Порождает комплекс неполноценности, обиду у анального карапуза и почву для манипуляции окружающими у кожных детей, истерику у зрительных.


Как понятно из всего вышесказанного, в большинстве случаев дети в неполной семье страдают отнюдь не от отсутствия второго родителя, а от «закидонов» тех, кто остается с ними рядом.

Неспособность договориться с бывшим супругом о новых взаимоотношениях, неуважительное отношение ко второму родителю, собственное чувство стыда перед ребенком за отсутствие второго родителя мешает полноценному развитию и реализации природного потенциала ребенка при воспитании в неполной семье.

Понять себя, свои психические особенности, избавиться от груза обид прошлых отношений, уметь дифференцировать людей по их врожденным свойствам — это базис, который позволяет минимизировать неблагоприятные последствия отсутствия полной семьи.

В остальном же, подходы к воспитанию детей  в семье остаются те же – в соответствии с векторальными свойствами ребенка.

 

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

16 комментариев

      • О ребенке в тот момент вообще не думают. Главная задача — как побольнее «ударить» друг друга. Иногда оба родителя этого не понимают, иногда один другого не слышит о предупреждении, а бывает, что оба вроде как и понимают, но отступать не хотят. В любом случае ребенок страдает. И это печально.

  1. Живём мы с дочкой уже 14 лет. И слава Богу!!! Без всяких прЕмудростей. Живём, дружим. Полное взаимопонимание и поддержка. А еще — уважение. Приходил наш «папик».. Сорри, толку от него никакого. Ни денег, ни посуду помыть. Уж без такого «главы» семейства — получше, чем с «папиком».

    • То, как видим ситуацию мы — это одно. Со своей колокольни. А вот что на самом деле чувствует ребенок, что на его душе происходит, когда папу даже папой мама не называет, а «папиком» — это другое. Знание психологии — не премудрости, а то, что помогает предотвратить несчастные жизненные сценарии. Например, Вы уверены, что дочь сможет построить полноценные отношения с противоположным полом и быть в них счастливой? Уверены, что пренебрежительное отношение к отцу не сформировало у нее негатива ко всем мужчинам?
      Никто не говорит о том, чтобы мы сохраняли семью ради ребенка, но вот сохранить его психическое здоровье мы должны. Мы с твоим папой любили друг друга, он был самый умный, добрый, красивый, но потом любовь прошла и мы живем раздельно. Или: твой папа не способен даже посуду помыть, не то что денег заработать. Это для нас он бывший супруг. А для дочки — родной отец, на которого она в чем-то похожа. чтобы слить негатив на ребенка собственных разочарований о бывшем муже — большого труда не требуется. Эдакая голая «своя» правда, только вот нужна, Полезна ли она для ребенка?

  2. Почему так однобоко? Мама-мама-мама, а папа не нужен… а что делать тем семьям где есть только папа, а мама сбежала к другому, бросив сына как беспородного щенка?

    • Так устроено природой, что именно мать вынашивает ребенка и именно с ней у него особая связь. Если мама отсутствует по какой-либо причине, то ребенку очень непросто. Он ее ждет, психологически она ему нужна. Что тут посоветуешь? Роль мамы может выполнять бабушка, мачеха, няня, воспитательница. Важно свое отношение к сбежавшей супруге не передавать ребенку — понятно, что Вы обижены, но зачем ребенку чувство, что он «беспородный щенок»? Если его любите, любите по-настоящему, дайте ему возможность почувствовать себя любимым, желанным ребенком.

  3. Не столь важно полная ли семья, сколько — есть ли у ребёнка базовое чувство, чувство безопасности. Его не заменит ни материальное благополучие, ни даже всепоглощающая любовь и забота. Ребёнку важно понимание. Если оно есть, всё остальное не критично.

  4. Самое важно понимать себя и ребёнка. Понимать по настоящему! И тогда всё правильно можно объяснить и отсутствие второго родителя тоже.

  5. Что бы ни было, и как бы ни сложилось все в жизни взрослых, главное, чтобы эти взрослые не забывали о том, что дети ни в чем не виноваты.

  6. Рука не поднимается осуждать, ведь когда развод и особенно измена оба ненавидят друг друга и стараются побольнее ударить. А ребенок уже никак не важен в такой ситуации. Вот и травмы тут.

  7. Да, Елена, согласна с Вами. Очень радует когда и после развода остаются дружеские отношения. Для ребенка самое главное — это чувствовать себя в безопасности и защите от всяких негативных событий или «плохих пап и мам».

  8. Читала статью и вспоминала как воспитывала дочь с 3 лет без мужа, развод дело, к сожалению, обычное… Максимально старалась дать ребёнку чувство защиты и безопасности. И мне это частично удалось, потому как в детском саду и школе не догадывались, что сама воспитываю дочь, хотя отец никак не принимал участие в её воспитании. Не хвалюсь, но если бы я раньше познакомилась с системно-векторной психологией, мне было бы намного легче растить дочь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>