Почему люди разводятся

Психология семейных отношений

Разошлись, как в море корабли. Обыденно, понятно, даже естественно.

Главным основанием для развода большинство россиян называют: не сошлись характерами.

Аналогично ситуации, описанной в анекдоте:  «На консультации психолога: — Я очень хочу развестись.

- Почему? Назовите причины.

- Много причин, но самая важная — я женат!»

Проанализируем пять основных проблем, о которые зачастую вдребезги разбиваются брачные узы.

Быт

Для некоторых представительниц прекрасного пола главное событие в семейной жизни — свадьба. Дотошно выбирается платье, кольца, туфли, тщательно планируется сценарий праздника, романтичное путешествие, но после торжества невеста желает продолжения конфетно — букетного периода и никак не может принять за реальность наступление обычных будней семейной жизни.

На дверях такой новобрачной впору написать: «вышла замуж — скоро буду!» Практика школы жизни свидетельствует, что семейная лодка разбивается о рифы быта в том случае, если молодожены оказываются психологически, финансово не готовыми к ведению отдельного хозяйства, к распределению обязанностей, к выработке своих семейных правил, традиций.

Совместное проживание — хорошее испытание на прочность чувств супругов, их стремления жить вместе и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве. Как правило, любящие люди умеют получать удовольствие от повседневных мелочей семейной жизни — будь то приготовление вкусного ужина или вечерний просмотр фильма. Взаимопонимание не рождается из пустоты — нужно приложить усилия с обеих сторон к достижению гармонии в браке.

Ушла любовь

Как известно, люди могут друг друга полюбить, так же как и разлюбить.

Вопрос: бывает ли вечная любовь — так и останется риторическим. Однако школа жизни говорит нам о том, что для сохранения чувства нужно постоянно подкладывать дрова в костер любви и всячески оберегать пламя от внешних воздействий.

Стабильность — опасный враг для чувств, который приводит сначала к «застою» в отношениях, а затем и вовсе к их завершению. Только развитие вперед, общие дела, творческий подход, романтика позволит вам сохранить любовь и научиться еще больше любить, уважать, ценить друг друга.

При быстром заключении брака и столь же стремительном разводе, возникает вполне закономерный вопрос: а была ли любовь?

Может, это была яркая, но мимолетная страсть, влюбленность? Любить своего избранника — значит принимать его уникальность и неповторимость, поэтому в случае подлинной любви разлюбить практически невозможно.

Ошибочка вышла

Не зря говорят: «поспешили — людей насмешили». Часто мужчины действуют по принципу Цезаря: » пришли, увидели — поженились». Особенно после возвращения из армии. Наутро после первой брачной ночи просыпаются — а рядом она. Даже порою и имя вспомнить не могут. И что делать? Не бежать же сразу обратно в ЗАГС — народ засмеет, родственники не поймут — столько сил, денег на свадьбу потратили.

Или из самых благих намерений решил устроить личную жизнь своей знакомой и так ее нахвалил предполагаемым женихам, что сработал принцип хорошо всем известный из популярного советского мультфильма: «такая корова нужна самому!». И из свата сам превращается в мужа.

Вот и живет новобрачный — мается, спасительным кругом часто оказывается кабак и святая вера в то, что нелюбимых женщин не бывает — бывает мало алкоголя. В один момент шаткая семейная жизнь, основанная без любви, может рухнуть.

Каждый человек вправе ошибиться, в том числе и в выборе супруга (супруги) — причин тому масса, всех ложных путей не перечесть. Главное — не наступать на одни и те же грабли многократно, а после приобретения ценного опыта, который не бывает ни отрицательным, ни положительным, найти любимую (любимого), ведь каждый достоин быть счастливым в браке.

Нашлась другая

Мы бы жили долго и счастливо, и умерли бы в один день, если бы не она — разлучница. Бывшие жены, называя подобную причину основой развода, пытаются сделать виноватой третьего человека, являющегося не причиной, а следствием разрыва ранее сложившихся отношений.

При разводе «виноваты» две стороны, иногда просто в разной степени. Ни супруг, ни супруга не могут выступать в роли вещи, которую можно забрать, купить, украсть или безмолвного животного, которого можно увести на привязи.

Как бы ни оправдывали свои действия бывшие супруги, развод — дело семейное. В крепком браке, как в лодке, возможна протечка, но вовремя направив совместные усилия на ликвидацию течи — все исправляется и даже улучшаются взаимоотношения, укрепляются чувства.

Вспомните, комедию «Любовь и голуби»: если есть любовь — можно начать все с чистого листа, и понять, и простить своего избранника.

Отсутствие общих целей

Брак, по сути, должен улучшать личную жизнь каждого из супругов, способствовать достижению поставленных ими целей в жизни. Наличие общих целей также скрепляет брачный союз. Случается, наоборот, брак превращается в тяжкое бремя, мешающее личностному развитию человека. И когда тянуть семейную лямку становится невыносимо кому-либо из супругов, то и назревает вопрос о разводе.

Разный статус

В наше время критерий: «хоть за курочку, да на свою же улочку» становится все более актуальным. Конечно, и в советское время были «все равны, но одни равнее других». Только социальная разница тогда не была столь очевидной и не являлась показательной для общества.

Браки между «принцами» и «нищенками» редко бывают прочными и долговременными. Окружение, воспитание делают свое грязное дело.  Однако настоящая любовь способна преодолевать любые социальные барьеры.

Главное — ребенок

Многие уверены, что главное в браке — дети, поэтому считают, если нет детей, то развод неминуем. Первое заблуждение. Второе: для укрепления брака и удержания мужа в семье нужно родить ребенка, и чем больше, тем надежнее.

Семья создается в первую очередь для того, чтобы два человека могли наслаждаться совместной жизнью, и лишь во-вторую очередь стоит задача продолжения рода. Дети — плоды любви, но не основа для ее возникновения между родителями.

Ребенком мужчину, как правило, не удержишь, да и в случае такой попытки прежде всего пострадает малыш — он будет инструментом для манипулирования и ему придется расти в обстановке напряжения и скандалов.

В ряде случаев разводы происходят после рождения ребенка, так как мать полностью переключается на заботы о младенце и забывает о своем муже. Данные причины развода я бы не стала называть основными. Если зреть в корень, как учит школа жизни, то в основе лежит отсутствие умения любить.

Бездетность по физиологическим причинам не мешает двум влюбленным воспользоваться услугами ЭКО, суррогатного материнства или взять малыша из детского дома. Поглощение всего внимания молодой матери ребенком любящим мужем, отцом воспринимается с пониманием и он вместо развода и претензий просто разделяет с супругой груз ответственности за него и помогает ей в ведении домашнего хозяйства.

Итак, в завершении статьи хотелось бы отметить: кто хочет сохранить брак, тот работает над этим, а кто не хочет, тот ищет причины для развода. Семья — сложная система взаимоотношений, но в ней легко и комфортно тогда, когда в ее фундаменте есть любовь. Прежде чем принимать решение о разводе, помните — ломать, не строить, поэтому лучше семь раз подумать, и лишь потом один раз отрезать. Берегите свой брак и любите друг друга!

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

10 комментариев

  1. Согласна, каждая из перечисленных выше причин может стать последней каплей и привести к разводу. Особенно трудная ситуация складывается, если несколько таких причин имеются одновременно

  2. И я соглашусь. Всё это имеет место быть и да, возможно, что таких причин будет несколько. Но порой отношения можно сохранить, если есть желание. Для этого побольше внимания другому, понимания, что ему нужно в отношениях. «Тянуть одеяло» на себя мы все умеем, даже если считаем себя альтруистами, но отдаём не то, что нужно другому. А вот некоторые отношения и создавать не надо бы. Но для этого тоже необходимо уметь понимать кто есть кто. Раньше это было не возможно. Сегодня есть Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

  3. Уверена, что множество пар могут спасти свои семьи, если научаться понимать друг друга и себя. Теперь есть возможность увидеть все свойства, данные нам от рождения и реализовать их в семье, в коллективе, в обществе.

  4. Да, ломать — не строить. И порою только грамотный подход, основанный на выверенных знаниях точной науки, способен предотвратить драму. Уверена, что откровенно повезло тем людям, которые вовремя пришли спасать свою семейную лодку на тренинг по СВП. Но может, и повезло им именно потому, что они хотели сделать все возможное и невозможное. И поэтому — искали.

  5. Развод — не самое плохое решение, если нечего спасать. Однако, уловить эту тонкую грань возможно исключительно при условии полного осознания себя, своих свойств, равно как и партнера с его свойствами и уровнями развитости и реализованности. Из опыта возьму на себя смелость утверждать, что это невозможно. Не хватит ни наития, ни прозорливости, ни интуиции. Но, все же, способ для меня нашелся — СВП.

  6. «бывает ли вечная любовь». Я скажу так, бывает земная и неземная. И та что земная, над ней надо трудиться и работать каждый день. А не сидеть лапки сложа и пуская всё на самотек. Чувства есть, но кроме этого должны быть общие цели, стремление, желание идти на уступки и т.д. ТОгда это будет крепкая семья и вечная любовь))

  7. Частенько от отношений стоит отказаться, а не цепляться за соломинку. Которая ничего не стоит. Отличная фраза- что брак должен улучшать жизнь обоих а не быть компромиссом ради детей и тд.

  8. Спасать семью стоит, если сохранилась между супругами любовь. Иначе для обоих супругов, и для детей, напряжение отношений нанесёт только вред. А оставаться вместе из-за детей, квартиры или денег — это значит обесценить свою жизнь.

  9. Любовь, семья — это, как цветок, требующий внимания и заботы, поливать, подкармливать, орошать, рыхлить землю… А в ответ он будет расти, цвести и радовать! Но если бросить всё как есть, мол пусть как-то растёт, то и получим как результат — сухой стебель… Только сорняки сами растут, а любовь и семейные отношения — растение культурное!

  10. «кто хочет сохранить брак, тот работает над этим, а кто не хочет, тот ищет причины для развода»-как верно подмечено. Мосты ломать, не строить. Жизнь нам дана не для праздника, это нужно понять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>