Семейная школа жизни

Меняются ли люди

Психология межличностных отношений — риторический вопрос. Он так бы и оставался уделом для философствования, если бы то и дело не соприкасался с реальностью. И от ответа на него не зависели бы человеческие судьбы.

Правда, знакомые высказывания: «Милый, я изменилась, вернись ко мне. У нас будет все по-другому». «Я исправился. И больше так не буду».

Стоит ли верить в то, что люди могут меняться

Народная мудрость учит: «горбатого могила исправит», «обомнется, оботрется — все по-старому пойдет». Напрашивается вполне логичный вопрос: как же великая способность адаптации человека к меняющимся условиям? А как же школа жизни и умение учиться на собственных ошибках? Однако противоречий здесь нет. Поведение людей можно изменить, а вот сами они не меняются.

«Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила…»

Женщина, выходящая замуж, с четким намерением «перевоспитать», «переделать», «подогнать под идеал» своего супруга обречена на тяжелый и неблагодарный труд. Столько сил, энергии, здоровья будет напрасно израсходовано, а ведь жизнь протекает молниеносно и потерянное время уже никогда не вернуть.

Гораздо легче изначально найти партнера, удовлетворяющего всем ожиданиям, которого любишь за его уникальность и неповторимость, нежели изучать различные техники «дрессировки» в статьях по психологии и применять их на практике.

Брак нужен не для того, чтобы научиться терпеливо или позитивно относиться к любым негативным привычкам, поступкам близкого человека, принятию внутреннего дискомфорта и старательно трудиться на ниве по совершенствованию супруга по своему разумению и представлению, а для того, чтобы вместе радоваться жизни, получать удовольствие от совместного проживания и любить друг друга.

Обратная сторона медали — пытаться соответствовать чуждому идеалу, подавлять свой характер в угоду любимого человека. Попытка сыграть роль хорошего супруга обычно заканчивается депрессией, приводит к неврозу, так как постоянный самоконтроль требует огромного напряжения и сказывается на состоянии здоровья.

Думается, люди создают семью, чтобы чувствовать себя там комфортно, спокойно. При этом брак позволяет сохранить свою личность во взаимодействии и общении с близкими, а также иметь возможность расслабиться, отдохнуть, восстановить потраченные на работе силы дома.

Супружество не является работой, своеобразным тренингом по изменению  отношений. Нужен тренинг – найдите его в другом месте. Если совместная жизнь проблематична, партнерам плохо вдвоем, то теряется смысл союза, где должно быть хорошо и свободно.

Усугубляется ситуация с рождением детей -  у семейного воспитателя появляется еще один клиент. «Упрямство — черта твоего отца. Ну ничего, ничего, с ним я справилась и тебя перевоспитаю!».

Получается замкнутый круг, в котором не остается места для любви, свободы, понимания, развития личности и, наконец, полноценной жизни.

Мне нравится анекдот, наглядно демонстрирующий атмосферу брака, где жена не покладая рук занимается  воспитанием мужа: «судебное заседание.

- Почему вы не спасли супругу, когда она тонула?

- Так  она ж все время орет, кто ж знал, что сейчас тонет!»

В любом случае, каждому предстоит самостоятельно решить, какими будут его отношения с любимыми. Можно семью сделать площадкой по перевоспитанию, а можно просто любить партнера  и наслаждаться своей личной жизнью.

Хочешь изменить поведение другого: начни с себя

Часто хотят изменить в других людях те качества, которые никак не могут принять в себе и всячески их подавляют. Например, обвиняя в агрессии мужчин, женщина сама является скрытым агрессором и проецирует свои чувства на противоположный пол, тем самым защищая себя от собственных неприемлемых  эмоций. В такой ситуации для изменения поступков окружающих нужно сначала разобраться в себе. Помните наставления из Библии: вытащите бревно из своего глаза – исчезнет и соринка из глаз соседа.

Человеку никогда не поздно менять свои действия и поступки в лучшую сторону. Преступник может раскаяться и больше не проявлять свою негативную сущность в действиях, сублимировать злость и агрессию, например, в творчество. А может сожалеть только о том, что его поймали, а не о том, что он совершил. И когда он отбудет срок наказания, очень вероятно — снова вернется в преступный мир к  любимому занятию.

Таким образом, перед тем как бросаться в омут и начинать работу по переделке другого человека следует помнить, что люди не меняются, повлиять можно лишь на их поведение. Бытие определяет сознание — утверждают многие психологи. Получается, если изменить условия жизни, окружение, свое отношение, то существует вероятность увидеть новое поведение человека.

Только вот всегда ли необходимо тратить свою жизнь на перевоспитание человека, если сам он этого вовсе не хочет? Не лучше ли жить полнокровно самому и предоставлять возможность выбора другим людям, какими им быть и что им делать?

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

10 комментариев

  1. «…Не лучше ли жить полнокровно самому и предоставлять возможность выбора другим людям, какими им быть и что им делать?» Отличный вопрос, на который каждый ответит по своему.

  2. Абсолютно правильная статья. Если мы так уж хотим изменить мир, или хотя бы мужа, надо сначала изменить самого себя. Без понимания, а что собственно надо менять, это не получиться. Тем, кто не знает, как это понять, очень рекомендую тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Удивительное дело, но как-то незаметно меняются и близкие.

  3. Нужно ли перевоспитывать супруга? Тогда для чего создавать с этим человеком семью? Можно повлиять на суждения близкого человека по значимым для тебя вопросам, беседуя, объясняя, показывая примеры. На суждения, умозаключения, но не на характер. Характер определяется набором векторов и степенью их развитости. Кстати, влияя на точку зрения близкого человека по какому-то вопросу, можно поспособствовать развитию его векторов в сторону бОльшего приятия других мнений и других людей. И если твой партнер пришел в этот брак для его созидания, тогда он найдет в себе внутренние ресурсы для роста и развития. Он постарается взглянуть на проблему с твоей точки зрения. И понять тебя. И любить. И продолжать вместе постигать этот прекрасный мир.

  4. Целиком и полностью согласна с автором. Несколько лет пыталась изменить мужа. Довела себя (да и его) тем самым до ужасного состояния. Потом пришло понимание, что ничего не выйдет. Меняя его, точнее, пытаясь изменить, я не сдвинусь ни на йоту. Единственное, что возможно — это начать меняться самой. А окружение либо тоже начнет изменяться, либо растворится в прошлом.

  5. Согласна. Меняешься ты-меняется мир вокруг. Недавно заметила мужу, что он изменился и стал более нежный и заботливый, спасибо ему. А он такой говорит- мжт это ты изменилась? И он прав 100%!

  6. Я бы сказала, «хочешь изменить поведение другого, пойми себя». Пойми почему и что тебя раздражает в том или ином человеке. Но, это только первый шаг, потом, надо будет понять что же с этим делать. Если у вас нет никаких соображений, загляните на сайт системно-векторной психологии Юрия Бурлана, он вас точно не разочарует. Для меня это было целое открытие, в новый мир понимания взаимоотношений между людьми. Именно в тот момент когда мне это больше всего было нужно.

  7. A нужно ли менять то, что не меняется? Пытаться быть кем-то, или казаться лучше, умнее, моложе, чем ты есть? И сколько такое напряжение можно выдержать? Плохих людей нет (ну почти нет), есть разные люди… Зависит, что ты в них видишь и хочешь увидеть. А поведение человека определяют уровень его развития, окружение и воспитание.

  8. Как вовремя ко мне пришла ваша статья. Отношения не должны быть в тягость, они должны быть в кайф. Дом должен быть местом, где человек может расслабиться и отдохнуть. Позвольте людям быть самими собой, и вы приятно удивитесь, что и вас примут так же.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>